Сейчас я не стану излагать здесь информативно-схематично свою жизнь. :) Это лишнее, я думаю - если  станет интересно, меня всегда можно спросить о чем-то - обещаю в меру честно ответить :) Все здесь будет... Да не знаю я еще, как и что здесь будет. :) Увидим.

Вспомнилось мне сегодня почему-то...
 
     Для давно знающих меня людей не секрет, что я пишу стихи. Временами - часто.. Временами - творческий застой. "Нет нужного состояния тоски," - не помню, кто из поэтов об этом сказал.
      Началось все - конечно же в школе, причем в начальных классах. В третьем, по-моему. Тогда папин брат - дядя Саша, он был военным -  служил в Афганистане, в Баграме. Мне, конечно, в 10 лет было не понять всех переживаний близких по этому поводу, но я тоже очень ждала возвращения дяди Саши, потому что очень его любила (и сейчас люблю!). Вернуться он должен был в мае, и мое стихотворение по этому поводу до сих пор цитирует все семья (вернее - окончание стихотворения, начала уже никто не помнит:)
 
А как вишни зацветут -
Дядя Саша будет тут как тут.
 
:) Потом шли годы, я влюблялась - и писала.
Хотя нет, в те годы я еще была не так лирична, я была комсомолкой-спортсменкой-активисткой, и стихи порой писала на философские темы.
 
... есть в Риме площадь Цветов,
на площади этой когда-то
сжигали еретиков,
в науку веривших свято.
 
дальше не помню, было там что-то про "кому-то гореть на огне, а другие такие же люди живут, что-то там при луне, бросая в костер этот страшный дрова, грея руки на нем..." и т.д.
на эти стихи моя одноклассница даже написала музыку, и песня была исполнена нашим классом на каком-то школьном мероприятии.
 
 Но это - позднее, уже в старших классах.
 
До этого жажда творчества призывала рифмовать все подряд, не задумываясь. И не только рифмовать, но и рассылать свои творения в газеты. Например, в "Пионерскую правду".  Из нее мне как раз и пришел ответ. Длинный, на двух листах печатного текста, по-моему. Мама его до сих пор хранит. ))
В "Пионерскую правду" были отправлены, насколько я помню, два стихотворения. Про васильки и про географию.  Стихотворения про васильки я не помню даже приблизительно, но оно как раз и было раскритиковано в пух и прах. Именно из ответа редактора  я впервые узнала, что в стихах должны быть ритм, смысл и рифма, о том, что нельзя писать про все подряд, и про то, что "рифмованные строчки - еще не стихи".  Казавшийся мне суперизящным пассаж в стихах о географии:
 
".... как в сказке
встает предо мною народ,
который по воле указки
на том континенте живет"
 
был убит одной фразой о том, что "думай, ду-май о чем пишешь - люди по воле указки жить не могут."
 
Семья потешалась, папа вспоминал, что я в роду не одна такая, что был у нас там один, который рассылал во все газеты свои "бессмертные творения" о рыбалке.  А, нет, не во все газеты, а в какую-то одну. Но очень много и очень регулярно. И так там всех утомил, что однажды ему пришел ответ, состоящий  из одной строчки: "Стихи писать - не лодку конопатить".
Я гордо делала вид, что я стойко переношу убийственную  критику, но в душе было черным-черно.
Но писать не перестала, и даже, по-моему,  читала что-то на выпускном вечере, когда мне вручали золотую медаль.
 
     В институтские времена - стихи лились рекой. Одни были хороши, другие - не очень. Откровенных провалов не было.  Оно и понятно - 18-20 лет... Романы - чаще неудачные, растрепанные чувства, разбитое сердце, море тоски и слез...  И все это выливалось на бумагу.
Были и  романы, в которых все шло счастливо - но, правда, недолго ))
 
Но стихи писались, собирались с черновиков-листочков, переносились в общую тетрадку с зеленой обложкой... Роман заканчивался - как обычно! - разрывом, морем слез и истерических припадков. И потоком стихов.
 
Тетрадочка со стихами впоследствии,- если мне не изменяет память,  была после окончания одного из романов  нет, не ритуально сожжена, а  торжественно подарена тому самому молодому человеку. О чем я, признаюсь, неоднократно в последующие годы пожалела.  Потому что тетрадку он если и не  выкинул ритуально в помойку, то потерял при многочисленных переездах уж точно. Если он прочитает эту заметку - думаю, напомнит мне, так ли это было на самом деле.
 А стихи там были неплохие. А вспомнить я их потом смогла  не все... Сначала вспомнилась колыбельная - потому что самая любимая, наверно.
Или потому, что на нее тоже была написана музыка.
 
Пусть тебя убаюкает дождь за окном,
тихо сон притаился в проёме дверном.
Спать пора. Синий свет льют на ночь фонари,
Да вдали желтый глаз светофора горит.
 
.... и т.д., как говорится.
 
Стихи, что вспомнила - прячутся под замками в ЖЖ. Стихи, которые пишутся сейчас - и вовсе спрятаны в ЖЖ только для личного чтения. И чаще всего они потом стираются безвозвратно. Потому что - критична к самой себе как ни к кому.
 
Не каждый набор рифмованных строчек - стихи.
 
Потому что " стихи писать - не лодку конопатить".

Поймала себя на том, что весьма длительное время всё моё пребывание в ЖЖ ограничивается просматриванием френд-ленты. 
 "Как нехорошо",  - подумала я.
" Да уж.."   -  ухмыльнулась мне с экрана белоснежно-чистая страничка "новая запись" .

Напишу.
Я обязательно напишу.
И про Мюнхен.
И про Манчестер.
И про Лигу Чемпионов в Москве.
И про Турин.
И про  Томск.  Хоте - не... про Томск лучше не буду :))
И про Минск. И про Мадрид (и про Барселону, про Барселону!!!!!!).
И про Удине, наконец. 
Приведу в порядок фотки, напишу к ним нормальные тексты ( а не коротенькие  записки, как "вКонтакте").

Только еще чуть-чуть поработаю...
:)
 

Если Вы вдруг решили пройтись по чьм-то чувствам,  то - как воспитаный человек!  - сначала снимите с ног грязные ботинки.

Поговорить?
Ну, давай поговорим.
Я давно  не говорю. Ни с кем. Никак.  Просто потому, что не хочется слышать свой голос. Нет сил слышать его  в голове, оттачивая про себя формулировки, и неприятно даже сейчас, когда я смотрю на эти зловеще чернеющие на страничке буквы.  
Кто бы знал, сколько их - невысказанных слов, ненаписанных фраз. Ненапечатанных букв.
Море.
Синее, бескрайнее и глубокое.
И я тону, тону в нем сама. Барахтаюсь - толком ведь и не умеющая плавать! -  и некому просто протянуть руку.
И когда уже не хватает сил выплыть - все-таки начинаю писать.
Но если бы хоть кто-то мог почувствовать, как сильно я устала говорить с пустотой!
Если бы хоть кто-то по-настоящему захотел меня услышать.
Если бы хоть кто-то протянул мне  руку и сказал: "Пойдем!"
Если бы. Если бы. Если бы...
И я задаю сама себе вопрос:  "А я бы пошла? "
...И сама себе отвечаю : " А я и не знаю."
Но почему-то хочется пойти.
Несмотря на то, что страшно. Несмотря на то, что больно.
Несмотря на то, что вся моя предыдущая жизнь шипит мне в ухо: "Стой!"
Но я закрываю глаза... Подношу к губам протянутую мне ладошку... Вдыхаю запах... Отпускаю.
И вкладываю в эту ладошку свою руку.

.... Дождь.
Ночь, поэтому дождь не видится, а лишь ощущается - сыростью из форточки, дробью по подоконнику, шуршанием по листьям...
Кухня.
Стол.
На столе - две чашки, сахарница, вазочка с конфетами. Твоя любимая шоколадка с фундуком. Шумит, закипая, чайник. Двадцативаттная  лампочка ночника делает картинку еще более призрачной. На стене пляшут тени, превращая любое движение в причудливый танец.
Два стула по одну сторону стола. Лицом друг к другу, придвинуты почти вплотную. Я забралась с ногами на стул - на твой стул! - и ты тихонько поглаживаешь мои щиколотки.  Беру твою руку, поднимаю -  и на мгновение прижимаюсь лбом к твоей ладошке.
Встаю.
Наливаю чай.  Пахнет ванилью.
Тихонько постукивая ложечкой о чашку, ты размешиваешь сахар.  
Отхлебываешь... Обжигаешься.. Вполголоса ругаешься - и начинаешь дуть.
Я смеюсь, делаю глоток, целую тебя горячими губами...
...и начинаю говорить..
Говорить... Говорить. Говорить!
Перемешивая слова со слезами, чай - со словами.
Я начинаю говорить обо всем том, о чем обещала себе молчать.
О том, что больно. О том, что плохо. О том, что я думала, что я - не такая, что я - сильная, что я смогу и справлюсь, а теперь - не уверена, вернее, совсем уверена в том, что я  не могу. О том, что  не знаю, что делать и о том, что перспективы - нет. О том, что я уже миллион раз говорила себе: "Все будет!" - и миллион раз сдавалась. О том, что прошу : "Отпусти!" - но сама отпустить не хочу. И о том, что я без тебя - не я. И о том что жить без тебя - наверное, и незачем.
А ты будешь смотреть, целовать меня, улыбаться и шептать: "Все будет хорошо... Всё будет..."
И я в который раз тебе не поверю.

...... И я проснусь.
Кухня.
Кресло.
В руках - чашка. Свернулся на стуле кот.
А на стене - танцующие тени. Из ненапечатанных букв. Из несказанных слов. 
Судорожно  глотну  холодного чая.
Гляну на часы - и пойду будить дочку.

.........
Пройдет неделя. И будет аэропорт. Самолет. И будет четыре дня  абсолютно нереальной жизни.
 Я вложу в твою руку свою ладошку.
 И ни одного слова не скажу тебе из того, о чем обещала себе молчать.

 

Да Вы спите, как я погляжу?!
Вам наскучили стоны и блеянья?
Я разбавлю для Вас интершум. 
Не молитву напишу. Заявление.   

"Господину.. Тому, в облаках,
Что един во скольки-то там лицах...
От меня... Я на свой риск и страх
Вот хотела б о чем попросить Вас....

В просьбе несколько слов - как итог.
"Хватит ставок  "на жесткость и прочность"!
Вы забудьте про меня. На денёк. "
...Выдыхаю. Дату ставлю. И подпись. 

- Хочешь стать щастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..
(с)

... Иногда мне кажется, что в тот момент, когда все нормальные тётки ломились в очередь за счастьем, я, расталкивая вяло плетущихся мужчин, бежала за характером..  
И осталось только реветь ночами, грызть подушку и отчаянно завидовать счастливым бесхарактерным дурочкам.....

      Были ли Вы в Лаппеенранте?
      Не в дьюти-фри в Цветочном - "открыть визу";  не на заправке "АВС" - "попить кофе и в 0:15 назад. Ура! два дня закрыты!"; не в торговом центре  - за одеждой, не в продуктовом супермаркете  - за рыбой...
А были ли вы в крепости, совсем не похожей на крепость и в детской песочной деревне? Гуляли ли Вы по земляным валам, по совместительству служащим крепостными стенами? Сидели ли вы на каждой скамейке летнего театра, проверяя слова экскурсовода о том, что в нем - потрясающая акустика? Пили ли вы  кофе на пристани? Катались ли вы на кораблике по Сайменским озерам и по Сайменскому каналу? Гладили ли вы мокрую стену шлюза, опускаясь на 13 метров вниз? Испытывали ли вы  ни с чем не сравнимые ощущения, поднимаясь на 13 метров вверх на обратном пути?  Проходили ли вы по озеру между плавающих в воде бревен в районе ЦБК? Разглядывали ли вы туристов, собравшихся на берегу канала поглазеть на то, как вы на кораблике будете проходить шлюзы? Испытывали ли вы на себе за двухчасовую прогулку все перепады погоды от  жаркого солнца до  ветра и дождя? Представляете ли вы себе, как выглядят 15 миллионов литров воды? И за сколько минут они могут налиться/вылиться в шлюзовую камеру? 
Были ли вы в Иматре?
Не по работе - "блин, опять командировка, снова будут мучить, скорей бы домой";  не проездом - "ну, хоть красивый отель увижу из окна машины"...
А просто так - приехав специально, чтобы посмотреть последний в этом сезоне пуск воды в водопаде "Иматранкоски"? Чтобы погулять по берегу Вуоксы и понять буквальность, а не фигуральность выражения "вода камень точит"... Чтобы увидеть памятник всем девушкам, бросавшимся в водопад... Чтобы увидеть турбину гидроэлектростанции... Чтобы просто погулять... Подышать... Отдохнуть...
        Находили ли вы без труда темы для разговора с пятнадцатью  совершенно незнакомыми вам до сегодняшнего утра людьми?  Которые  всего лишь собрались хорошо провести день. Так же, как и вы. И просто излучали позитив - взглядами, словами, улыбками... 
Не верите, что так могло быть? Смотрите сами.
 :)
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=39793665

Я думала, что это только в нашей семье радостные и печальные даты идут рука об руку... 
Все это случалось в  разные годы...
1 мая мы хоронили дедушку... 
9 мая - папу.... Папа больше всех праздников любил День победы - может, потому что года рождения был 1945?... Из всех месяцев в году - любил  именно май.. И накануне своей смерти мурлыкал себе под нос "Этот день победы, со слезами на глазах..."
В день рождения папы -20 июля - умерла бабушка.... Мария... Через две недели после смерти бабушки  - 4 августа, в день Марии Магдалины -  у меня родилась дочка Маша...
В ночь со 2  на 3 октября, в день рождения одного из родственников, у меня умер муж... А девять дней пришлись на годовщину нашей свадьбы...

Читая сейчас ЖЖ одного человека, среди прочих совпадений в наших с ним жизнях сфокусировалась и на этом...

Дано. Она. Безумно любит Его. 
            Он. Любит Её не менее сильно. 
Доп. условие: они не вместе. И вместе,скорее всего, никогда не будут. 
Доказать. Кто, что и кому пытается доказать?...
:)